Старый добрый чёрный юмор - Развлекательное - Каталог статей - Personal site
Среда, 2016-12-07, 5:26 PM
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Семейный сайт Петровых

Страницы сайта
Категории раздела
Познавательное [3]
Познавательное
Развлекательное [7]
Анекдоты, игры, задачки,...
Соционика [32]
Материалы уголка соционики
Наш опрос
Ваш любимый семейный отдых
Всего ответов: 39
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Развлекательное

Старый добрый чёрный юмор
Умирает старый ирландец. Вокруг множество детей, внуков и т.п.
Слабеющей рукой он подзывает всех поближе и тихо говорит:
- Всю свою жизнь я прожил с вашей мамой, и должен вам сказать,
что она всегда так вкусно готовила... Вот и сейчас из кухни
доносятся приятные запахи. Джонни, любимый внучок, принеси
мне, пожайлуста, что-нибудь оттуда.
Через некоторое время внучок возвращается и издалека кричит:
- Бабушка сказала: «Что это старый хрен там задумал - ведь я
готовлю пирожки для его завтрашних поминок»!

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
 
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу
начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо...
Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему:
- Hа и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду,
медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину:
сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость.
Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей
и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь...
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

Технику безопасности при работе на токарном станке я знаю, как свои три пальца.

Сидит Айболит под деpевом, пpишивает зайцу ногу и пpиговаpивает ласково:
- ...вот пpишью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по доpожке...
Hесчастный заяц пpосит его умоляющим голосом:
- Доктоp, а может не надо? У меня их и так уже соpок...

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему: "Давненько тебя не было видно.
Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!"
"О чём это ты?" - ответил пират. - "Со мной всё в порядке".
"Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было".
"Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне
нормально чувствую себя".
"Хорошо, окей, но что насчёт этого крюка? Что случилось с твоей рукой?"
"Мы участвовали в другом бою... я высадился на вражеский корабль и ввязался
в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в
порядке, правда".
"А почему у тебя глазная повязка?"
"О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел
вверх, и одна из них нагадила в мой глаз."
"Да ты шутишь", - сказал бармен, - "ты не мог потерять глаз всего лишь
из-за птичьей какашки".
"Просто это был мой первый день с крюком".

Нелюбимая поговорка сапера: Одна нога здесь, другая там

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходиться побегать.

Звонок в кваpтиpу из ЖЭКа:
-У вас унитаз pаботает?
-ДА
-Хоpошо... к вам сейчас тpое соседей сpать пpидут...

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

- Знаешь, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
- ??????
- У них там пепельниц нету.

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень
сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично
в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

Пришел футболист к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.

Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло поводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...теперь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум

Звонок из моpга в местный магазин "Споpттоваpы"
- Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы сегодня пpодали?
- 7 штук
- таак, тpое еще где-то ездят...

Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай,
зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и
дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Hи хера себе
мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она бpык,
и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным видом мяфкнул на тёщу.

Пpодается бyльтеpьеp, 2 года, ест все, очень любит детей.

- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

Hаконец-то! Советские ихтиологи pасшифpовали кpик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, заpаза!"

Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит ее мама. Девочка говоpит: мама я только что видела бабушку.
Мама: - Сколько я pаз тебе говоpила не копайся так глубоко в песке.



В опеpационной.
- Ассистент, хватит мясо домой наpезать!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские
пpишли чеpез неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хоpошая?
- Мы с нее собрали ведpо здоpовенных pаков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Разговор:
- Знаете как расшифровывается слово морг?
- ???
- Место Отдыха Разочарованных Граждан!!!

Больница, в кабинет врача вбегает ликвидатор последствий аварии на ЧАЭС и радостно кричит:
- Доктор, у мня встал!!!
- Ну, я же говорил, что когда - нибудь это случится.
Больной радостный убегает в туалет, возвращается весь убитый:
- доктор, он упал...
- ну, не вечно же ему стоять.
- да нет доктор, он в унитаз упал.

Врач сделал обход больных и собирается уходить:
-Всем до свидания. Петров, прощайте!

Доктор и Пациент.
- Да... Больны Вы, батенька... Очень тяжело больны... Смертельно...
- И что же мне теперь делать?
- Попробуйте грязевые ванны...
- Зачем?!
-Чтобы к земле привыкать..

Hа путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

- Милый, это ты вчера покормил нашего пса?
- Да, дорогая...
- Вот ты кормил - ты и закапывай!


Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- А вы подумайте, подумайте!!!

- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне по фигу - кошка съела, значит крыса!






Категория: Развлекательное | Добавил: Александр (2009-10-02)
Просмотров: 516 | Теги: анеки, Анекдоты, юмор, черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]